Welcome to the cubicle farm, part 3: Rick Astley

 För er som sitter och kliar er i huvudet och funderar vad det är frågan om: lyssna här.

Tack till Nico: hejare på Excel som ibland bjuder på underhållning.

Aktiemäklarna med händerna i ansiktet

En fotografisk studie i mänsklig nöd och lidande. På sistone har denna fotoblogg ett ovanligt rikt källmaterial att hämta ifrån. Varning för starka bilder om du värnar om vita medelklassmän som våndas och sliter i sina anletens svett.

The brokers with hands on their faces

Knowing Björn

Input 1: En mobil ringer här på det halvtomma semesterkontoret. Melodin som ljuder är "The man who sold the world" med Nirvana, den från deras unplugged sessions (som jag tror de flesta i den smädade generation x känner till - och det övre segmentet från y med, för den delen).

Input 2: Jag laddar en artikel för veckans nyhetsbrev. Titeln lyder "Knowing x", och så klart går tankarna till ABBA:s Knowing you knowing me.

Output: jag lyssnar på båda, och sedan klickar jag mig vidare till Ring Ring med ABBA (för att sluta cirkeln). HUR har jag kunnat missa den här störtsköna ABBA-videon? Och vad i hela fridens namn tänkte Björn egentligen på? Det räcker inte med eyeliner, silvrig stjärngitarr och mantel för att bli glamrockare med klass. Speciellt inte när man står och ler så där fåningt som han gör.

Ingen sensmoral levererad. Precis som jag en gång sa till min vän Hanna, så måste en metafor inte kunna omsättas i motsatsen för att vara giltig. Och ibland är en anekdot inte mer än en simpel anekdot utan mening.

La vie en rose

Jag köpte mitt livs första set med handdukar, efter rekommendation av personal på Spaniens ledande varuhus. För att göra det hela lite festligt så valde jag knallrosa handdukar (kaklet i mitt badrum är blekt rosa, så matchning var en viktig aspekt). Så med fem handdukar i tre olika storlekar vandrade jag stolt hem med mitt inköp.

Ojojoj vilket misstag. Efter tre tvättar så är fortfarande mitt badrum kroniskt täckt av cerise ludd och damm. När jag torkar mitt ansikte med bomullsrondeller blir de cerisa. När jag smörjer in mig så får jag hela sjok av flottigt cerist ludd i händerna. Och tja, hela jag är lite lätt luddigt cerise.

Så knallrosa handduksset från el Corte Inglés får en vingryckt geting (med gadden utdragen) i betyg av mig.

Jag sökte handduksludd,

och fann en toalett med ansikte

- jag är inte besviken

Abre fácil - mentira*

Mjölktetror i all sin ära, men när det kommer till svåröppnade förpackningar slår spanjorerna oss på fingrarna. Bäst av allt - iaf för oss som tillhör den ironiska generationen - är att det så gott som alltid heter "Abre fácil"- öppna lätt. När du till slut står där med plastslamsor av "öppna lätt" fliken i din hand, och med innehållet i förpackningen ännu varsamt omslutet, så undrar du varför det behöver heta något överhuvudtaget, när det ändå inte håller vad det lovar. Det kanske är typiskt svenskt att ha så höga förväntningar på sambandet mellan beskrivning och innehåll.

De är konsekventa med: jag har hittills hittat försvinnande små mängder av lättöppnade förpackningar. Ett business opportunity för alla entrprenörer, om jag någonsin såg ett sådant.

Här har ni ett skolexempel på "abre fácil" för charkuteriprodukter. Mycket underhållande.

*) Mentira=lögn

Los cojones=lit. testiklarna, vard. i helvete heller

Det finns inga problem utan lösningar 2 - alla pratar svenska!

Vafalls?! Sammanträffande? Eller har vi att göra med en Europeisk kartell för utövare av den högre magin (se inlägg "Det finns inga problem utan lösningar")?

Tack till Jill för gott samarbete i kartläggandet av magiutövning på hög nivå i Europa.

Det finns inga problem utan lösningar

Jag gillar inte flyers. Men det finns flyers... och så finns det flyers! Översättningen är som följer:

Mäster Dembo

Stor upplyst afrikansk siare med snabbhet,

effektivitet och garanti

DET FINNS INGA PROBLEM UTAN LÖSNINGAR

HJÄLPER ATT LÖSA OLIKA PROBLEM SNABBT OCH GARANTERAT!

Den afrikanske MästerSchamanen, Stort Espirituellt Magiskt Medium, med naturliga krafter och 28 års erfarenhet i den Höga Afrikanska Magin, löser alla typer av problem och svårigheter hur svåra de än kan vara: kroniska sjukdomar från tobak och droger, alla äktenskapsrelaterade problem, vinna tillbaka partner och attrahera älskade personer, impotens, kärlek, affärer, juridik, ta bort förhäxningar, tur, depression och skyddande av släktingars liv, behålla jobb, attrahera kunder. Vilket problem som helst som har med kärlek att göra löser han omedelbart med positiva resultat garanterade till 100% inom maximum 3-7 dagar. Alla dagar mellan 8 och 23.

Om du lider av några av ovanstående problem - hör av dig: jag ordnar träff med Dembo.

Wiz kid saves the day

Jag befinner mig i skrivande stund i ett hotell som skulle kunnat vara Joakim von Ankas*. Internet? 4 pund för en timme, 9 för ett dygn! TV? 9.99 kostar det per dygn. Frukost? Det blir 12 extra pund! En konverter? Finns att köpa för 7 pund i receptionen. Och så vidare.

Men så har vi då Ahmed, den unge killen i receptionen. När jag ska betala för internet, så dröjer han med mitt kreditkort vid apparaten, tänker, och säger, "Nah, you're already paying 100 pounds for the room; it's free".

Härliga tider, tycker jag, och spatserar glatt upp till rummet. Jag upptäcker dock snart att internet inte fungerar, och jag inser att jag måste ha en konverter så laptoppen inte tar slut på batteri. Ja visst, de kan skicka upp någon, men vill jag ha konverter så lånar de inte ut - du får köpa. Mutter mutter, tänker jag, och tittar ut på ett regnigt Luton med något grått i blicken.

Efter 5 minuter kommer Ahmed, fixar internet OCH pluggar in min sladd i det engelska eluttaget medelst en plastsked!! "Ok Liz, but don't try this at home", säger och tittar upp på mig över sina Steve Urkle liknande glasögon.

"Wiz kid", väser jag fram, "du har räddat min dag". "Sorry Liz?", säger han, och jag säger helt enkelt "Thanks, now this is what I call service."

*) I en Kalle Anka tidning som jag läste när jag var liten, så hade Joakim von Anka installerat myntapparater i alla eldrivna maskiner i Kalles hem (med syftet att få tillbaka pengar Kalle var skyldig honom tror jag). Ta en dusch? Kostar vettu! Se på tv? Släng i en slant för en halvtimme. Och så vidare.

Ja, hello Lionel Richie!

För fler meningslösa flyers, klicka här.

Spoongi Bobble!

Fascinationen med Japan fortsätter! Här en helt hysterisk McDonalds-reklam med Svampbob Fyrkant.